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我想我是不会再吃任何生物的头部了.
不知道为什么,随着年龄的增加,我变得越来越神经质了.
佛教说,如果不能保持吃素,至少不要吃为自己而杀的动物.即不要去创造生物的死因.

也许我曾经是个残酷的人.
小时候,我做过很多事情,很多杀生的事.
也许有人会说,作为食物链的一个环节,身为杂食动物的一员,为了活下去而吃并不是罪恶.
不过是自然的玩笑而已.
我从来不曾忏悔,也许今后也不会忏悔,但在我回忆起下面这些事情的时候,我真切地感到恶心和害怕.

小学1年级,我曾经用各式的钢钉折磨树上掉下的青虫,将他们的体液扎出,扭曲他们的身体.
小学2年级,我曾经欢快的目睹,也许也是学习,大人们在滚烫的热水边抓住鸡只得脖子,拔掉它们颈部的毛,然后用烫过的菜刀锯断他们的喉管.
也许也是在同样大小的时候,我学习了如何分开烤鸡的头壳,如何撕咬它的头冠,再吮吸和舔舐它的脑髓.
大约小学5年级开始,我爱好在鱼池边用沾满水的抄网捕捉蜻蜓,将它们串在鱼钩上扔入水中取乐.
大约也是同时,我用鱼钩穿过鱼类的下巴,然后手持鱼线掌握着它们的痛苦.
大约也是同是,我学会了使用各种刀具,包括我的手指,迅速完整的拨除鱼类赖以保全生命的鳞甲.用剪刀从它们的泄殖腔插入,剪开它们的胸腹,再熟练的清洁它们的内脏,割除它们的腮体.
初中1年级,我在生物课时割开了活体青蛙的胸骨,用细针戳着它的心脏和肌肉.
也是同一个学期的第2节课，我一边大声地和旁人开着玩笑，一边毫无愧疚的将鱼类的脏器置于手上，作为笑柄以向女生显示我的勇敢。
大约也是同时,我赤脚涉入池塘,捕捉蝌蚪放在女生的桌子上,任它们干涸至死.
我曾经捕捉螳螂,也用被我折断腿的蚱蜢来喂食它.

我甚至在初中就写过一篇东西,一篇假想的小说.
叙说一个一直以为自己为了科学而解剖兔子的孩子.
终于为了生活而跳楼.
临死前,他的眼睛红得就像兔子. 的血.
也许那孩子是我.

也许我很幸运.
因为神为了我的罪恶惩罚了我.
也许这惩罚还不够重,但它确实成了我的小小救赎.
我,能够吃得东西越来越少.
我不再能吃猪肉,因为猪肉的味道令我反胃.
我不再能吃大量的油脂,因为油脂令我恶心.
我不再能吃很咸的食品,因为盐粒令我口腔疼痛.
我不再能吃大多数的下水,因为下水令我心里恶心.
更多的水果和蔬菜让我开始过敏而不能食用.
今天,我不再能吃生物的头部.

当我下意识的
熟练的,分开烤鸡松软的4块头盖骨.
将它们咀嚼成为齑粉.
当我向一只没有意识的老虎或着其他什么大型食肉动物一般用舌头舔舐着它的脑.
我突然回想起了多年前我目睹的那只鸡的死亡,那些老鼠的死亡,那些蟑螂的死亡.
还有穿越时空的.看到我的死亡.
我的感觉也许不能用语言表述,不过我相信看到这里的人应该已经为上面所述说的东西感到了恶心和反胃.
对我,是恐惧,深深地恐惧.
人类,不过也是一种脆弱的生物.
8块头盖骨和4块没有本质的区别.
老虎的爪牙和我的指甲没有本质的区别.
喜好玩乐猎物的猫儿和我没有本质的区别.

我,难道正在丧失人性,泯灭成为大型食肉动物吗?
我在深深的恐惧,深深地恐惧.

你知道,甚至回忆这一切,都是极度的恐惧和恶心.
不过我必须这样做.
让自己感到深沉的恐惧,感到自己身为人类的实感.
感受自己不能够以超越生物的角度来看待生命的事实.

我,
很害怕,
很害怕…
谁来救救我…
谁来帮助我…

p.s
没什么心情ps了.熟悉吸血鬼小说的会知道.这是怎样的感受.